Pasi Rautiainen

Pasi Rautiainen (s. 18. heinäkuuta 1961 Helsinki) on suomalainen jalkapallovalmentaja ja TV-kommentaattori.

Lausahduksia

• "Ota vanhat norsut mukaan, niin sä olet aina keitaalla."
• "Tää jätkä ei tiedä mistään mitään, jos täl jätkäl sanoo fair play se varmaan luulee et se tarkottaa jotain suklaapatukkaa. Tähän on kaks selitystä: a) joko se on niin tyhmä tuolta ullakolta ettei se tiedä yhtään mistään mitään tai b) se on futismaailman pahin rikollinen. Mut tiedäks sä miten tän tilanteen olis voinu pelastaa? Sillä että, a) niinku mä sanoin se on tyhmä ku musta saapas, mut sille ei voi tehdä yhtää mitää. Silloin se pitää pistää eiks niin kouluun?"

• "Sitten tämä Makelele. Näkee, että on pienenä poikana juossut paljon vettä kaivolta."

• "Mä en vieläkään bonjaa, miten skraga solmitaan. Onneksi Grönlundin Tomppa [Canal+:n kommentaattori] auttaa."

• "Esikoistyttäreni syntyi Schalken stadikan lähellä."

• "Se lääkäri (Hans-Willem Müller-Wohlfarth) tuntee mun kropan salaisuudet paremmin kuin mun vaimo Päivi. Ja herranjestas, me ollaan oltu yhdessä kohta 30 vuotta."

• "Me ei koskaan voida saada lohkoa Färsaaret, Pääsiäissaaret ja Burma."

• "Olen sitoutunut TV-hommaan koko MM-karsintojen ajaksi. Ellei sitten käy niin, että saan tarjouksen ja pelaan vuoden päästä krikettiä Uudessa-Seelannissa."

• "Mietitään kuka veti silloin joukkuetta? Nenä-Thompson. Itse muistat seiskytluvulta, Thompson kuulu itse siihen luunmurskaaja-/lanausosastoon. Eihän hän mee Littii opettaan ulkoteräsyöttöö, hän ei edes tiedä mikä on ulkoterä."

• "Wayne Rooney, saatanan tyhmä jätkä eikä oo kaksinen pelaajakaan. Rumakin vielä."

• "Pukkasko se nenällä maalin, vai?" (Phil Thompsonista)

• "Paineita ja paineita! Paineita on siinä vaiheessa kun hyppää vaimon kanssa sänkyyn ja Pikku-Pasin pitäis alkaa suorittaan."

• "Mitä tässä enää voi tehdä. Pitäisikö mennä Mannerheimintielle perse paljaana marakatti kainalossa hankkimaan katsojia? Kyllä tässä kaikkemme koetetaan tehdä. Annetaan itsestämme täydet 100 % ja välillä hieman ylikin."

• "Niin, ja jos puolustava pelaaja estää hyökkäävää pelaajaa pääsemästä palloon, ja näin ollen antaa pallon vieriä pääty- tai sivurajan yli, on estetyllä pelaajalla oltava oikeus paukata estäjää turpaan."

• "Naapurimaan poika, joka vaihtaa finaaliin uudet kalsarit." (Fredrik Ljungbergista)

• "Jos tappio tulee, hyppään itämereen betonisaappaat jalassa."

• "Algarven rantaroisto - Madeiran viikatemies." (Ricardo Carvalhosta)

• "Tshekin taskurotta." (Milan Barosista)

• "Balkanin sotarikollinen." (Sinisa Mihajlovicista)

• "Se limanuljaska, se saamarin likainen rotta - se jota kaikki vihaa!" (Filippo Inzaghista)

• "Nyt toi Torresin poika vois lähtee tuolt laidalta vaihtoon kaivelemasta muniaan."

• "Murphyn se vois ottaa vaihtoon kuuntelemaan Frankie Goes to Hollywoodia."

• "No onhan toi Aimar aikamoinen tarhapöllö. Ei tolla varmaan baarin pääsis."

• "Siellä se on kun pullasorsa kaislikossa ettimässä planktonia."

• "Se mopon bensa." (Mbo Mpenzasta)

• "Sillä on oikea jalka pelkkää seisomista varten." (Edgar Davidsista)

• "Kyllä sä Matti tiedät sen tunteen, kun isoo mustaa miestä tulee edestä ja takaa - ei se kivaa oo."

• "No ei tää peli ollu kyllä mikään Chateaubriand, mutta ei tää ollu kyllä mikään lihakeittokaan... Mikä siihen väliin nyt menis?... Matti, sun lasagne!"

• "Katsellessani peliä meinasi mulla mennä bratwurstit väärään kurkkuun. Se oli karmeaa katseltavaa. Se peli oli kuin gasellit vastaan norsut. Jos joku nauraa Miguli Kottilan käännöksille, niin ne ovat vielä elastisia moottorivenekäännöksiä Janckeriin verrattuna. Mies kääntyi kuin autolautta!"

• "Haluaisin nähdä Matti sinutkin edes kerran FC Lahden fanikatsomossa huutamassa, että rakastan sinua Mika Kottila."

• "Olishan ton Arsenalin pakin pitäny tietää, että Jose Mari kaatuu pienestä mistraalituulen puhalluksestakin."

• "Jos miehen nimi on Trabelsi niin ei kai siitä muuta ole ku harmia."

• "Harmaaparta - Kofi Annan!" (Djibril Cissestä)

• "Kyllä nämä jätkät on harjoitelleet ja tehneet kotiläksynsä. Ei siihen tarvita mitään mustaa voodoo-pappia seisomassa munanpäällään."

• "Mestareiden liigassa tuli nähtyä Rüstun otteita useastikin 2000-luvun alkupuolella, mutta ennen kisoja olin varma että tämä herra on jo nykyisin myymässä mattoja Istanbulin basaareissa."

• "Tää matsi, tää oli taas ihan niinku olis ollu kaupungin kuumin bööna lähdössä sulle himaan mukaan ja oisit voinu kehuskella kavereille vielä 10 vuoden päästäkin ja sit se oli vielä taksissakin mukana mutta hyppäs kuitenki kesken kaiken pois kyydistä."

• "Tukka lähti ihan perhepoliittisista syistä. Viime viikonloppuna vaimo sanoi, että Pasi, sulla on nyt kaksi vaihtoehtoa: parturi ja mun kropan käyttö tai ei parturia ja ei kropan käyttöä. Olen vielä viriili mies, vaikka olenkin jo 48-vuotias, joten joustettava oli."

• "Simolle tuli pientä takapakkia ja Andreasenista pitää kysyä Casagrandelta (TPS:n toimitusjohtaja), voin antaa numeron. Viimeinen tarina oli se, että MYPA-pelin jälkeen hän lähti Tanskaan. Sitten mulle sanottiin, että se lähtee gimmafrendinsä kanssa etelään. Se varmaan pamputtaa muijaansa jossain Mallorcalla. Mutta eihän se ole tehnyt kuin viisi maalia meille."

• "Minäkään en ole virheetön. Vaimonkin näiltä kulmilta [Espoosta] nappasin mukaan - jokainen tekee elämässään virheitä.*

• ”Talvella Rajamäen Rapa (TPS-valmentaja) veti Jukalle (Lehtovaara) treenejä. Katsoin muutaman kerran sitä touhua – sori, tämä on hölmö juttu – kysyin Rapalta oliko nämä nyt hyvät treenit veskareille? Rapa sanoi: v..un hyvät, tein kymmenen sivuverkkoon. Oliko noi hyvät treenit veskareille? Rapa tuulettelee siellä. Se veti täysillä. Ne oli hyvät treenit varmaan läski-Rapalle mutta eihän ne ollut veskareille hyvät treenit.”
  • TPS:n maalivahtivalmennuksesta.

• "Sitten mitä mä en tajunnu saatana. Mä luulin, ettei Suomi saanut pinnan pinnaa mutta ne vissiin voitti koko EM:n kun saivat palkintoja. Mulla oli kutina, ettei tullut voittoja. Niinhän se oli sähköteknikkojen hiihtoskaboissakin kuusivuotiaana kun oli kolme osallistujaa ja jäin aina kolmanneksi niin kyllä mäkin siitä aina jonkun lusikan sain."

• "Meillä on nyt helvetin helpot kaksi seuraavaa peliä. Tarviiko niitä pelejä edes pelata. Menemme Valkeakoskelle ja sitten tulee helppo Klubi Turkuun. Meillä on saatanan helpot pelit edessä ja olihan tämä Honkakin ihan helppo."

• "Viimeiset tipat oli vielä housuissa, kun olin ollut pikkuveikkaa heiluttamassa. Näin vain, kun pallo meni verkkoon."

• "Vutzvut vai mitkä ne on ne saamarin pajupillit mitä ne soittelee."

• "Tässä on turha lässytellä ja lässytellä, että yks tsemppaa hyvin ja yks antaa kaikkensa joukkueelle ja on asenne kohdallaan... totta kai, nehän on perkele peruskiviä jalkapallossa! Kyllä mä nyt sanon, jumalauta, jos sä et tee maalin maalia. Puhutaan nyt vaikka hyökkääjästä, sä et jumalauta tee maalin maalia, niin jos mun täytyy vielä valmentajana sanoa, että joo, mut on kova tsemppi, sehän on vähintä mitä pitää tehdä! Jos mä en perkele osaa tehdä maalia, niin mä vähintään sitten revin joukkueelleni kaikkeni."

• "Tää kokonaan tatuoitu italialainen kukkakeppi, joka on täysin vitsi myös pelaajana. Ei mahdu edes pelaa. Jostain käytävältä huuteleva vitsi. Ei sitä siedä edes italialaiset. Aivan täysi vitsi ja pelle koko mies." (Marco Materazzista)

• "Kakspiippunen terä." Selostajan kysymykseen siitä, onko Suomella entistä paremmat mahdollisuudet voittoon, kun Kazakstanin avauskokoonpano oli vaihtunut lähes kokonaan edellisen pelin jälkeen.